這是篇有關Google中國區總裁李開復先生對親子教育的看法，
很棒~ 所以跟大家分享~~
引用自商業周刊 第1084期 2008-09-01 (http://www.businessweekly.com.tw/webarticle.php?id=34181&p=1)
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3％時間想處罰 97％想正面激勵
從小在極為自由的環境下長大，李開復認為，失敗的父母才會把處罰當成手段，他主張，最好的方式就是規矩要越少越好。
Google中國區總裁李開復，有一對開明又嚴格的父母，五歲時，表現優異的他，就有權利選擇自己要繼續念幼稚園還是升小學；雖然頑皮，但母親從未因此而處罰他，只有一次，他向長輩誇口自己總是考滿分，「連九十九分都沒有看過」時，母親以家法狠打他一頓，要他「戒驕」。
三十歲那年，李開復升格為父親，對兩個女兒的教養，他說，不是要教出「乖巧」的孩子，而要教出「積極」的孩子，所以「規矩要越少越好」，不要因處罰讓孩子失去自律性，而變成他律性的小孩。以下是他接受《商業周刊》訪問的內容：
教養子女有許多該重視的原則，如果我只能挑選其中最重要的一件事，我會說是培養孩子的積極性。有了積極，其他的特質，理智、快樂、自信等等，就可以自然而然隨之掌握。
不要只會聽話，孩子有獨立思考能力更重要
因為今天的世界已經不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰（的孩子），他們進入社會往往會覺得非常的迷茫，習慣性的需要別人告訴他們怎麼做。但當一個孩子有積極性的時候，其他的事都可以自己安排，無論是要讀書、找工作、找興趣。
許多父母希望孩子乖，如果乖就是聽話，聽話就是要你做什麼，你就做什麼，從這個觀點來看，我不希望我的孩子太乖；相反的，我希望他們有獨立思考的能力。但如果乖是善體人意、懂禮貌，我覺得是不錯的。
不該只訂規矩，認同背後道理才有啟發性
雖然我相信啟發式教育，但當孩子還分不清楚對與錯的時候，父母還是要輔導，因此，我也相信孩子需要管教，需要規矩。我對「規矩」的定義有四個：
一、訂好規矩，但是首先把規矩的道理講清楚，不是盲目的服從。
二、在規矩內孩子有完全的自由。
三、違背了規矩，孩子將受講好的懲罰。
四、規矩越少越好，才能做到啟發的作用。
如果你不告訴孩子（規矩背後的）原因，孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心裡深深記住。設立規矩卻又不講為什麼，一方面，小孩子就無法學習自律；另外一方面，孩子會把父母親定位為獨裁者，沒有通融的餘地。如果你訂了一個他無法接受的規矩，他不是認為你不好，就是會叛逆性的想去做什麼。
這些規矩，如果你把它訂得像是監獄般的死硬，孩子違背了，我就要來處罰，（那麼）孩子聽話就會變成一個他律性的，消極被動，而非自律性的。
我覺得孩子越小的時候，可能越需要這些所謂的規矩，但隨著孩子長大，父母要學著信任孩子。違規要懲罰，但規矩要越少越好，而且孩子越大，更需要「越少越好」。
不過度限制自由，讓自主權由你身上移到孩子身上
不要用太多規矩限制孩子的自由，要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮，用「共同決定」的方法誘導他。例如，孩子喜歡玩電腦，不要說，「不准！」告訴他，如果功課做完了就可以玩，但是一週只能玩兩個小時。
把每一個「否定」變成「機會」，把自主權從你身上轉移到孩子身上。
我們（家）到底有多少規矩？其實我都想不出太多的規矩，可能不會超過三、四件事。比如說，他們出門的話，我們會訂一個時間，希望他們能夠（在之前）回來；電腦上、網路上不能與陌生人聊天；還有重視禮貌，見到長輩尤其要站起來。還有，就是負責任，自己的房間要收乾淨、吃完飯要把碗拿到廚房。這些可能是我們會去要求的。
我大女兒比較小的時候，可能是六、七歲的時候，在電腦上與陌生人講話。我們那時與他約定，如果妳在網路上與陌生人講話，還是上了一些比較不好的網站，被我們發現，就可能……比如說，兩天不可以用電腦。這是他們比較小的時候，現在已經不管那麼多了（笑）。
但我覺得，任何的懲罰應該都盡量不要做。我會寧願讓他沒有犯錯的機會，而不是讓他犯錯、被發現，然後受到懲罰。
每一次孩子違背規矩受到懲罰，其實對他的心靈都是一種打擊。孩子違背規矩的話，可能都有理由。也許他是抱著僥倖的心態；也許認為這件事只要不被捉到就可以做；也許他說，你訂的規矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什麼理由，最後孩子違規是成功了、還是失敗了，被捉到或沒被捉到，對他都是負面打擊。 所以我們在乎的，寧願營造一個環境，讓他沒有機會犯錯。
比如說，我們會把電腦位置就放在廚房、餐廳、客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。這並不是監視孩子，我們也不會走到他跟前，看他正在做什麼事，但他知道我們在他旁邊。
不把管教當手段，做孩子的軍師、和他談心
其實，考慮孩子的時候，我最多三％的時間在考慮紀律與處罰，九七％的時間，與這些一點關係都沒有。我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然後鼓勵他，幫助他，幫他出主意，做他的軍師，瞭解孩子在想什麼。如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的本質上，就注定失敗了。
比如說，我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌，然後我就會想辦法幫他去修改、出版，鼓勵他哪一篇寫得好啦，會跟他開玩笑啦，說這篇是不是在講妳自己的故事啦！
小女兒比較頑皮，他喜歡拍一些好笑的照片，我也會跟他錄一些好笑的音啦，拍一些Video（影片），寫一些自傳啦，他年齡小的時候還不會打字，都是我幫他打……。
像我兩個女兒喜歡逛街，我也培養自己去逛街的習慣，他們喜歡台灣年輕的歌手，我也跟著聽呀！無論是歌星、青少年偶像、新電腦遊戲，我都會花一些時間理解。
把孩子當作朋友，和他談心。可以告訴他你每天經歷的事，也可以問他，他一天經歷的事。如果他告訴你做了什麼「不該做」的事情，不要訓話、不要生氣、多聽少講。當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。
其實父母親要做孩子的朋友，定義就是無話不說。你要讓他無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，「說了以後你不能罵我，不能批評我，不能認為我很壞，很不好，」最多是聽我傾訴，或幫我開導，而不是一聽就要處罰。
不應懲罰失敗，逃避錯誤只會扼殺創造力
我的為人處世很多是學自我的父母親，但是父親在世時，他沒有和我很親近。我感覺到，父親是很了不起的人，但卻沒有機會更多認識他，因為這份遺憾，我盡量花時間陪我的小孩，而且盡力做個能與他們說心話的父親。
此外，不要懲罰失敗。你可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為，但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源，懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力。
如果父母只想要孩子避免失敗，孩子可能會為了怕失敗只去追尋那些很簡單的目標，不敢自我挑戰，把自我的目標訂得太低了。
也不要說教，因為如果孩子相信了你的說教，他可能失去判斷力，如果孩子不相信說教，他可能叛逆，或不信任你。更不要過多的插手孩子的事務，剝奪孩子自己的選擇權，覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服從。
再者呢，他可能認為失敗是一種懲罰，是羞愧的事情，甚至失敗了不承認，或是無法從中學到教訓，這是相當可惜的事情。
管教的方法，沒有一定的對錯，要因材施教。另外，我覺得父母親也有自己的個性，不代表只有一種方式（才是對的）。但我個人認為（加強語氣），對一個孩子來說，你用不允許、不准、做了違規就要處罰，這種傳統的方法來教導孩子的話，我覺得他會學會的就是：「我不應該做這件事，因為我怕懲罰。」
我覺得更好的方式是鼓勵他們，激發他們去做想做的事情，每個人都該有自己想追尋的理想，鼓勵他們正面的往這邊走，負面的則才用「稍稍的」懲罰把它擋住。
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